ただの日記
今週のお題「遠くへ行きたい」
急に遠くへ行きたくなって、昼寝した子をチャイルドシートに乗せたまま海を目指した。
夫に怒られるだろうな、って思った。
ドライブは、自粛の範疇だと思う。海に着いても、駐車場は閉まっていて、マナーの悪い路駐の人だけが海浜公園を楽しんでいる状態だった。スーパーでトイレに行って軽食と飲み物を買う以外、車からは降りなかった。自粛生活中の正しいドライブ。
一昨日の夜、夫と喧嘩した。直接的な原因のひとつ目は、「ホリエモン」をめぐって意見が割れたこと(笑)。
もうひとつは、それで議論？がヒートアップして小一時間経ってしまったので、「今日は子供を風呂に入れないで、明日にしてもいいかな」と訊いたら「昼に入れるって約束してただろ！！」と怒られたこと。間接的な原因としては、金曜日の夜だったので、平日週5勤務の私は疲れていた(ちなみに在宅事務)。数日天気も悪かった(影響受けるタイプ)。それと、その日の早朝に子供(もうすぐ3歳)の絶叫で起こされていて眠かった。もっと大元の原因を辿るとするれば、緊急事態宣言に伴って保育園が休園していること。
夫は約束を反故にされて怒った。それはわかる。ホリエモンに対する意見が合わないのもまぁいい(やだけど)。私が子供を風呂に入れないなら自分が入れるから、今は寝て明日は子供を絶対見ろよ、と言われて、借りを作りたくないと思って、疲れて眠い体と口論でぐちゃぐちゃになった頭をなんとかして子供とお風呂に入った。夫は満足そうに笑って、「ありがとう」「好きだよ」と言った。
翌朝も笑顔で「おはよう」「子供のことをありがとう」と言ってきた。喧嘩の翌朝は笑顔で「おはよう」を言い合おう。夫がよく言ってくることなのだけど、私にはとても難しく。って言うかさ、頭も体もどろどろの状態で子供を風呂に入れて寝かしつけてそのまま朝になったのだから、切り替えるタイミングが無かったじゃん私には…。わかってくれよ…。イライラが全然おさまらない。夫が私を責める。もう嫌だ。いいから行って。「"いいから行って"？ 酷すぎるな…」酷いでいいから。なんでもいいから。休ませて。子供は見るから。子供と遊ぶのはそんなに苦じゃない。嫌いな人と会話をするのがつらいだけ。私のイライラを鎮めさせてくれ。夫と離れたい。仕事したいんでしょ？しててよ…
…そんなわけで、ドライブと公園遊びをしてチャイルドシートで昼寝した子供を連れて家に帰る気になれなかった。夫が家で仕事をしていて、私が帰ったらまた笑顔で「子供をありがとう」「大好きだよ」と言う。私がそう言ってほしいと、頼んだこともあったと思う。でも、その定型句で魔法のように機嫌が良くなるわけじゃない。ちゃんと向き合ってほしい…。聞きたくない、そんな"言葉"。
海を見に行こう。引越し前に住んでいたところ。車で1時間ちょっとだったはず。何かを達成したい。成功体験の積み上げってやつ。
きっと「何も言わずにそんな遠くに行くなんて、心配するだろ」って言われる。でも言ったら言ったで何か余計なことをきっと言われる。今の私にとっては「ありがとう」「大好き」すら余計な"言葉"なのだから…。何も言われたくない。何も言われたくない！ わがままで構わない！！ 嫌いになるならなってくれ！！！
夫に借りを作りたくないとか、嫌いだとか、どうして思っちゃうんだろう。意見が合わないとイライラするし。私が何かおかしいんだろうか。私がおかしいんだろうとは思う。何も言わずに子供を連れて夜まで帰らない気でいる。…おかしいんだろうか。あぁ、自由が欲しいなぁ…
たまに泣きながら、歌いながら、慣れない道をひたすら運転した。
(でも、私って夫より運転上手い、やっぱり。夫は方向音痴だし、割り込みの車に対して並々ならぬ怒り方をしたりするから、だったら私が代わるよっていつも言うんだけど、代わらせてくれない。夫も私に借りを作りたくないないのかもね。だから私も夫に借りを作りたくない。ぐるぐる。)
「遠くへ行きたい」
日常から離れたい。
自分の力で何か成し遂げたい、ただの単純な位置移動であっても。自信になる。
私には何かができる。
ひとりで子供を連れて、海を見に行ける。
ちょっと凄いんじゃないか。
遠くへ行ける、だから私は、大丈夫。
さすがに夫から「どこにいるの？」とメッセージが着たので、目を覚ました子供の写真と、「実は海のほうにいるので、帰りが遅くなる」と返信。(その前に一度「子供をありがとう！」とメッセージが着てたけど、それは無視してた。) 驚かれた。心配された。でも思ってたより怒られなかった。
「子供が楽しんでるならいいけど」
夫のそういうところは、好きだよ。
好きなところ嫌いなところ
どうも身バ困です。
私ばっかり夫を好きで…とか思ってしまうが
憎しみに変わるものは愛ではなく依存、執着だと
何かで見た
それはすごく正しい気がした
夫のほうが屈託なく「君の嫌いなところ？無い」と言う
「嘘でしょどうせ…」と思ってしまう私
(だって嘘つくもん。記憶力ないし、すぐ忘れて、都合のいいことだけ覚えてるもん。そういう人だもん、夫)
どうしたら好かれる、どうしたら嫌われる、というのがわかっていない
自分のやりたいようにやっているから彼は。
私のことが好きだからいっしょにいる、
でも私が何を快・不快と感じるかはわかっていない
「わからないから言ってほしい」
「言わないとわかるわけないでしょ？」
って上から言われるのがシンドい
私も夫みたいに、他人に理解を求めず、毎日自己紹介をして暮らすべきなんだろーか
それ……子どもっぽくない？？？
これが間違ってんだろーなきっと、とは思うんだけど
きっと私のほうが子どもっぽい
好きじゃないなら別れればいいんだ
でも子どもっぽく、夢見てるから
好きな人と結婚して、子ども産んで、幸せに暮らすことを
その幻想を手放さなきゃいけないのか
うーーーーんなんか、子ども産む前、っていうかできる前、2人きりだった時は私もそうできてた気がするんだけどな
自立した2人！気楽！素晴らしい！！って
思ってた気がする
子どもできた途端、
「父親なんだからしっかりして」
っていう気持ちになった
それはやっぱり自分の父と重ねているのかな
あんな風に、子どもの心を傷つけてほしくないから
全然虐待とかじゃないんだけど
どちらかといえばこれは、
夫と私の問題というより、
子どもと私の問題なのかもしれないな。
子どもに自己投影し過ぎっていうか。
私の好きになった人を父親に持って、
この子も幸せなはずだ。
きっと………きっとそうだ。
あぁ。
これを自信持って言いたい…。
「パパかっこいいから、いっぱいすき！」
今はそう言ってる…今は確かに幸せ…
でも、私も小さい時はそう言っていた…
変わってくれる人だと、信じたい
娘が嫌がることをしないと
だから試してしまうのかもしれない
私は…妊娠してからこっち、何が嫌だったかと言うと
・赤の他人に暴言を吐くところ
→そもそも暴言を吐くことに抵抗が無い、育ちのせいで暴言を暴言と認識していない。
これは厄介。
・すぐにスマホ(Twitter)に集中しちゃうところ
→「ADHDだから」って本人は言う。
これも、夫にとって「どうしても治せないこと」なので、変わらない…変わるという希望は無い…。
でも娘にも傾向あるので、娘は夫のここんところは嫌がらないかもしれないな。
切り替え・気遣いができる私からするとすごい腹立つ。
故意としか思えない。。
・朝起きれないことを悪びれないところ
→これも体質であり変われなさそう。
いやなんか、体質、性質、そこに文句を言うのはよろしくないってわかる
でも、悪びれてほしい、って思ってしまう
私は、嫌な思いさせたらとりあえず謝るのに
腹立つ
我慢は良くないと言うから、口にすれば、普通に喧嘩になるだけだし
喧嘩したい人なんだよね、夫は
私はしたくない。
でも「嫌な思いをした！！！！！」ということを
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
声を大にして言わないと、この人には通じないんだろうな…
妊娠してからこっち、「別れられない」という思いもあって、それで、嫌なことを嫌と伝えること自体が嫌だ
はぁ。
夫は向こう見ずだからそんなふうに思わないんだろうな。
別れて1人で子育てする大変さなんて想像できないんだろうしｗ
あと、
・言葉の意味を理解していない。
単純な言い間違えも多い。
→指摘すると怒るし疲れる。。。
もうさ、嫌いなんじゃない？？
別れたら？？＞私
でも女子会とかで気軽に「よくそんな人といられるねー私無理」とか言われると腹立つ
そういうことじゃねーんだよ！！！！！！！！
何もわかってないくせに！！！！！バカ！！！！
いいところも……ある。
不調
ぐあーーーつかれた
しにたいしにたいしにたい
みたいなことしか頭に浮かばない時ありませんか？
ありますよね。
人生しんどいよね。
私はPMDDだと思われるのでちょっと耐えれば解決するんですけど、これがもっと長く続くとかだったらほんと…治療しないとですよね…
今はだるさがあります。
頭痛は日中あったけどもう落ちついた。
鉄っぽいもの食べて寝よって感じです。
夫と昨日変な感じになったけどあれはタイミングも悪かったな
彼の「あの時こうしてれば」系の話が嫌いなのもあるけど
嫌いな話を聞いていられない心身状態だった
「そういうの嫌いなんだけど💢」と口に出したら、それはそれで、必要以上に彼を傷つけてしまうところだった
ぐっと堪えて、その場を離れた私偉い
夫はさーほんとそのへんのコントロールをしてほしいわ、「自分はできてる！！」って結構ドヤってくるけどさぁ
ここに暴言吐かれて傷ついてる人がいるんですけど見えてませんか？って感じだ
私はあなたを傷つけないようにこんなに堪えているのに
あなたは好き放題言った上に私に慰めの言葉をかけてもらいたいとかなんなの？
はぁーーーー
鉄分補給して寝よ
PMDD
もうすこし、もうすこしで生理…！！
ハッピーホルモン出て…！！
何もかもどうでもいいと思わせて…
仕事やめる
ついに上長に言った！！
なんか、やめたくなかったんですよ。
いい会社…とも言いきれないかもしれないけど、
私史上ぶっちぎりでいちばん居心地のいい会社だった。
でも、子どもできたら、続けられなかった。
（妊娠中はまだ踏ん張れたんだけどね）
もっと早くここに勤めてれば、いま正社員だったら、続けられたけど。
早くに定職・定住地を決められた人が強い。
はーーー、でも何が引っかかってるって、
この転職、夫と子どものためなんですよ。
会社から遠い家を買ったのも夫と子どものためなの。
仕事続けていいよ、サポートするって夫は言ってくれたの。
やっぱそこがひっかかってるわ。
子どもはいい。
夫はダメ。
自分の仕事が思ったより上手くいかなかったのはわかる、でもそれで、「転職したいから仕事やめてくれ」って
（フラッシュバック）
言い方なんだよ、ほんと…。
「前に〇〇って言ったの覚えてる、守れなくてごめん」
と言ってくれればいいんだよ。
覚えてねんだよ…
「覚えてない、無意識、それを責められても困る」ってアホじゃないの…
産後のあれこれが一生残るってやつ、
マジ嫌なんだけど、早くトラウマ消えてくれ。
まー定住地は決まったので、あとは定職。
日本脱出って可能性もあるけどさｗ
とりあえずはここで子どもが高校くらいまでは。
定職、手に職、つけなくては。。。
わからない
母のことは好きだ。
話がわかりにくいけど、雰囲気はわかる。
父のことは嫌いだ。
話もできないし雰囲気も読めない。
急に機嫌悪くなるし。
でも、父は私のことを好きだと思う。
父と母は、私のことを好きだと思う。
妹ふたりも、なんだかんだ私のこと好きだと思う。
それは間違いないので、私は恵まれている。
知らん人には嫌われることあるけど、
それは私のほんの一面しか見せていないからだ。
私、いいとこもあるよ。
深く付き合った人から嫌われたことはない。
深く付き合った人を嫌いになってしまうことはある。
嫌いになっちゃいけない、って、
中学生の頃、凄く思ってた。
でも、いいんだ、嫌いになっていいんだ、
だってこんなに苦しいし、
私のこと嫌いな人だっているし。
ってふっきった。
嫌いっていうのは「よくわからない」
「わからなくて恐い」ってことだと、思う。
基本、男の人は恐い。
「恐い」って言われるのと「嫌い」って言われるのどっちがいいかっつったら、「恐い」のほうがいいような気がする。
「男嫌いなんです！！」より
「男性恐怖症で…」のほうがまだとっつける。ね。
だから父のことも嫌いっつうか恐い。
夫のことも。
私のこと好きなら、もっとわかりやすくして。
ほんと。お願い。ほんと
