ただの日記

今週のお題「遠くへ行きたい」

急に遠くへ行きたくなって、昼寝した子をチャイルドシートに乗せたまま海を目指した。

夫に怒られるだろうな、って思った。

ドライブは、自粛の範疇だと思う。海に着いても、駐車場は閉まっていて、マナーの悪い路駐の人だけが海浜公園を楽しんでいる状態だった。スーパーでトイレに行って軽食と飲み物を買う以外、車からは降りなかった。自粛生活中の正しいドライブ。

一昨日の夜、夫と喧嘩した。直接的な原因のひとつ目は、「ホリエモン」をめぐって意見が割れたこと(笑)。
もうひとつは、それで議論？がヒートアップして小一時間経ってしまったので、「今日は子供を風呂に入れないで、明日にしてもいいかな」と訊いたら「昼に入れるって約束してただろ！！」と怒られたこと。間接的な原因としては、金曜日の夜だったので、平日週5勤務の私は疲れていた(ちなみに在宅事務)。数日天気も悪かった(影響受けるタイプ)。それと、その日の早朝に子供(もうすぐ3歳)の絶叫で起こされていて眠かった。もっと大元の原因を辿るとするれば、緊急事態宣言に伴って保育園が休園していること。
夫は約束を反故にされて怒った。それはわかる。ホリエモンに対する意見が合わないのもまぁいい(やだけど)。私が子供を風呂に入れないなら自分が入れるから、今は寝て明日は子供を絶対見ろよ、と言われて、借りを作りたくないと思って、疲れて眠い体と口論でぐちゃぐちゃになった頭をなんとかして子供とお風呂に入った。夫は満足そうに笑って、「ありがとう」「好きだよ」と言った。
翌朝も笑顔で「おはよう」「子供のことをありがとう」と言ってきた。喧嘩の翌朝は笑顔で「おはよう」を言い合おう。夫がよく言ってくることなのだけど、私にはとても難しく。って言うかさ、頭も体もどろどろの状態で子供を風呂に入れて寝かしつけてそのまま朝になったのだから、切り替えるタイミングが無かったじゃん私には…。わかってくれよ…。イライラが全然おさまらない。夫が私を責める。もう嫌だ。いいから行って。「"いいから行って"？ 酷すぎるな…」酷いでいいから。なんでもいいから。休ませて。子供は見るから。子供と遊ぶのはそんなに苦じゃない。嫌いな人と会話をするのがつらいだけ。私のイライラを鎮めさせてくれ。夫と離れたい。仕事したいんでしょ？しててよ…

…そんなわけで、ドライブと公園遊びをしてチャイルドシートで昼寝した子供を連れて家に帰る気になれなかった。夫が家で仕事をしていて、私が帰ったらまた笑顔で「子供をありがとう」「大好きだよ」と言う。私がそう言ってほしいと、頼んだこともあったと思う。でも、その定型句で魔法のように機嫌が良くなるわけじゃない。ちゃんと向き合ってほしい…。聞きたくない、そんな"言葉"。

海を見に行こう。引越し前に住んでいたところ。車で1時間ちょっとだったはず。何かを達成したい。成功体験の積み上げってやつ。

きっと「何も言わずにそんな遠くに行くなんて、心配するだろ」って言われる。でも言ったら言ったで何か余計なことをきっと言われる。今の私にとっては「ありがとう」「大好き」すら余計な"言葉"なのだから…。何も言われたくない。何も言われたくない！ わがままで構わない！！ 嫌いになるならなってくれ！！！

夫に借りを作りたくないとか、嫌いだとか、どうして思っちゃうんだろう。意見が合わないとイライラするし。私が何かおかしいんだろうか。私がおかしいんだろうとは思う。何も言わずに子供を連れて夜まで帰らない気でいる。…おかしいんだろうか。あぁ、自由が欲しいなぁ…

たまに泣きながら、歌いながら、慣れない道をひたすら運転した。
(でも、私って夫より運転上手い、やっぱり。夫は方向音痴だし、割り込みの車に対して並々ならぬ怒り方をしたりするから、だったら私が代わるよっていつも言うんだけど、代わらせてくれない。夫も私に借りを作りたくないないのかもね。だから私も夫に借りを作りたくない。ぐるぐる。)

「遠くへ行きたい」
日常から離れたい。
自分の力で何か成し遂げたい、ただの単純な位置移動であっても。自信になる。
私には何かができる。
ひとりで子供を連れて、海を見に行ける。
ちょっと凄いんじゃないか。
遠くへ行ける、だから私は、大丈夫。

さすがに夫から「どこにいるの？」とメッセージが着たので、目を覚ました子供の写真と、「実は海のほうにいるので、帰りが遅くなる」と返信。(その前に一度「子供をありがとう！」とメッセージが着てたけど、それは無視してた。) 驚かれた。心配された。でも思ってたより怒られなかった。

「子供が楽しんでるならいいけど」
夫のそういうところは、好きだよ。