好きなところ嫌いなところ

どうも身バ困です。

私ばっかり夫を好きで…とか思ってしまうが
憎しみに変わるものは愛ではなく依存、執着だと
何かで見た
それはすごく正しい気がした
夫のほうが屈託なく「君の嫌いなところ？無い」と言う
「嘘でしょどうせ…」と思ってしまう私
(だって嘘つくもん。記憶力ないし、すぐ忘れて、都合のいいことだけ覚えてるもん。そういう人だもん、夫)

どうしたら好かれる、どうしたら嫌われる、というのがわかっていない
自分のやりたいようにやっているから彼は。
私のことが好きだからいっしょにいる、
でも私が何を快・不快と感じるかはわかっていない

「わからないから言ってほしい」
「言わないとわかるわけないでしょ？」
って上から言われるのがシンドい

私も夫みたいに、他人に理解を求めず、毎日自己紹介をして暮らすべきなんだろーか

それ……子どもっぽくない？？？

これが間違ってんだろーなきっと、とは思うんだけど

きっと私のほうが子どもっぽい
好きじゃないなら別れればいいんだ
でも子どもっぽく、夢見てるから
好きな人と結婚して、子ども産んで、幸せに暮らすことを

その幻想を手放さなきゃいけないのか

うーーーーんなんか、子ども産む前、っていうかできる前、2人きりだった時は私もそうできてた気がするんだけどな
自立した2人！気楽！素晴らしい！！って
思ってた気がする
子どもできた途端、
「父親なんだからしっかりして」
っていう気持ちになった

それはやっぱり自分の父と重ねているのかな
あんな風に、子どもの心を傷つけてほしくないから

全然虐待とかじゃないんだけど

どちらかといえばこれは、
夫と私の問題というより、
子どもと私の問題なのかもしれないな。
子どもに自己投影し過ぎっていうか。

私の好きになった人を父親に持って、
この子も幸せなはずだ。
きっと………きっとそうだ。
あぁ。
これを自信持って言いたい…。

「パパかっこいいから、いっぱいすき！」

今はそう言ってる…今は確かに幸せ…
でも、私も小さい時はそう言っていた…

変わってくれる人だと、信じたい
娘が嫌がることをしないと
だから試してしまうのかもしれない

私は…妊娠してからこっち、何が嫌だったかと言うと

・赤の他人に暴言を吐くところ
→そもそも暴言を吐くことに抵抗が無い、育ちのせいで暴言を暴言と認識していない。
これは厄介。

・すぐにスマホ(Twitter)に集中しちゃうところ
→「ADHDだから」って本人は言う。
これも、夫にとって「どうしても治せないこと」なので、変わらない…変わるという希望は無い…。
でも娘にも傾向あるので、娘は夫のここんところは嫌がらないかもしれないな。
切り替え・気遣いができる私からするとすごい腹立つ。
故意としか思えない。。

・朝起きれないことを悪びれないところ
→これも体質であり変われなさそう。

いやなんか、体質、性質、そこに文句を言うのはよろしくないってわかる
でも、悪びれてほしい、って思ってしまう

私は、嫌な思いさせたらとりあえず謝るのに

腹立つ

我慢は良くないと言うから、口にすれば、普通に喧嘩になるだけだし

喧嘩したい人なんだよね、夫は
私はしたくない。

でも「嫌な思いをした！！！！！」ということを
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
声を大にして言わないと、この人には通じないんだろうな…

妊娠してからこっち、「別れられない」という思いもあって、それで、嫌なことを嫌と伝えること自体が嫌だ
はぁ。
夫は向こう見ずだからそんなふうに思わないんだろうな。
別れて1人で子育てする大変さなんて想像できないんだろうしｗ

あと、

・言葉の意味を理解していない。
単純な言い間違えも多い。
→指摘すると怒るし疲れる。。。

もうさ、嫌いなんじゃない？？
別れたら？？＞私

でも女子会とかで気軽に「よくそんな人といられるねー私無理」とか言われると腹立つ

そういうことじゃねーんだよ！！！！！！！！

何もわかってないくせに！！！！！バカ！！！！

いいところも……ある。