夫婦喧嘩

つらいと言うと「僕もつらい」なんなら「僕のほうがつらい」と言われる生活がもう2年続いていてつらい

昔は優しかったのに。本当に

実際つらいのはわかっている。
でも私は「わかるよ」「つらいよね」って言ってきたはずだ。
物理的な援助は乳飲み子を抱えててできなかったけど
「もっと助けて」とは言ってしまってたけど
最初っからずっと…
「わかるよ君がつらいのは、それを考えると僕はもっとつらい」
そう言われたら、私はつらさを感じてはいけないんだと思ってしまう
実際怒鳴られたり暴言浴びせられたりした
私が弱いからいけないんだ
私が彼をつらくしてるんだ、私が悪いんだ…
でも私もしんどいの、もう、離れたい…

冷静になろう。
お互いつらくて、お互いがつらいことを思うとつらくて、同じことをやってるはずだ。
彼は強くなろうとしてるのだから
私もそうしないといけない。
…はぁ、やだ…実際、嫌だ…
昔みたいに助けてほしい
まぁ向こうもそう思ってるんだろうけど

ただ私のことをバカにしないでほしいんだけどな
強い口調でなじらないでくれたら
毎日のようにバカみたいに泣かなくて済むんだけどな

泣きたくて泣いてないのに「全部僕のせいにしたいの」「泣くの気持ちよさそうだね」って言われる
いや、 、実際君のせいなんだよ
私が泣いているのは、つらいのは。
他の要因の落ち込みはなんとかできるんだよ
ただ目の前にいる君が怖い顔をして
大きな声を出すのが怖い、それが問題なんだよ。

私のことをバカだと決めつけて
お説教してくるのが嫌なんだよ

そういうつもりじゃないのかな…
そういうつもりじゃない…のかな…
本当に仲良くしたいと思ってくれているのかな
都合のいい女を、作り上げようとしているんじゃないのかな…

逆に私はどうなんだ
都合のいい男を作り上げようとしているのかな
優しくて、悩みを聞いて、励まして、助けてくれる
でももともとそういう人だったじゃん
だから付き合ったんじゃん…

前の私はバカだったのかな
男殺しさしすせそをナチュラルに使っていたのかな
うん…それは幸せだったからだよ
本当に好きだったし、凄いしカッコイイと思っていたんだよ

そもそもはやっぱり妊娠して、
私がしんどくて、つわりとか
その頃から思ったような助けを得られてなくて。
うん、大丈夫、子どもを産むのは私、
私のつらさ、男の人がわからないのは当然、
って思ってた。
それでもやっぱりつらくてわかってほしくて
でもわかってもらえなくて、
子ども用品の準備とかもちょっとズレてて
そのくらいからだなー…ズレが生じたのは…

夫は子ども好きではあるんだけど
例えば食品アレルギーへの理解とか
たまひよや育児ブログに載ってるようなこと、
やっぱり私と同じには把握していなくて
そのへんがなー…

大元はそのへんなんだな、やっぱり。
産後クライシスなんだな、と思いました。