雰囲気

夫はひとりが好きな人で、
「結婚して子どもがいるようになるなんて全然思ってなかった」っていまだに言う
("いまだに言ってる"わけじゃなくて過去の自分を"名前をつけて保存"してて取り出してるだけ、らしいけど、それもピンとこない)

私はひとりでいることにはもうこりごり、飽き飽きしてて、世のため人のためになって認めてもらいたい。
子どもと夫からの承認だけでも確かに強いけど、、、
いや夫だって私に承認されたいくせに、、なんでひとりが最高みたいに言うんだろうか。
どうしても飲み下せない。
それ言うのやめて、悲しいから、ってずっと言ってるのに…

互いを必要としてるし、社会だって無いと困るじゃん。
"人が多すぎる、減ってほしい"ってよく言うけど
人減らしを願うなんて悲しすぎる
みんなが幸せになればいいと私は思っている

と、思うんだけど…
でも私のこーゆー人格って、失言や身勝手な行動から望まずひとりになってしまった学生時代のあの辛さに基づき"自覚的に作ったも"ので、そもそもの私は夫みたいに自分のことしか考えてなかった。
彼のそーゆーとこを見てると"変わらずに済んだ自分"を見ているようで嬉しい面もあるんだ。
子どもみたいに思ってるんだ、実は。

最近初めて挫折をした彼。
かわいそうでかわいい。

しかしよくわからん…私には過去のことを言うなって言うくせに、自分は"名前をつけて保存"していて、好きな時に言うし、私に察することを求めているのに「そういうのよくない」「自己主張して」と言うし、うーーーん

ちょっと前Twitterで流れてた自分軸/他人軸のマンガが「しっくりくるんだ」と言っていた。
彼は自分軸らしいから、他人軸の作者が「自分軸いいよね」っていう漫画を気持ちよく受け取ったんだろうけど、私は私を否定されてるみたいであれ凄く嫌だった。

人に振り回されるのは、人として自然な姿じゃないのかな。。

私のやってることはぜーんぶ病的なのかな。

生きがいと感じるようなことは"依存"の域なのだと言うよね。
"依存"しない人生ってどういうもの？
ひとりきりで生きていくことが正しいの、自然なの？
人のことで心を傷めるのがヒトじゃないの。
ひとりじゃ子どもも産めないでしょう。

勝手に子どもを産んで勝手に死ねと言われているようで悲しい。
そりゃあそう、私なんてそのくらいの価値、かもしれないけど、
産んでもらって育ててもらって、社会に守ってもらって、
だから産んで育てて、社会を大切にして、それの何がいけないの私が正しいよ。

そう思い込んで生きてきたんだよ。

私ひとりきりに価値なんてない。

人は人と関わるもので、そこに価値がある。
モノじゃないんだから。

そーでしょう。関わろうとしない、人減らしを望む、それってヤバいでしょう、何者なの？
犯罪者予備軍じゃないの。
いや、私より彼のほうが交友関係は広いんだけどね。。

彼はそもそヒトだから、人減らしを望めるくらいに、自由なのかなぁ。
私は頑張ってヒトになっているから、望みが低いのかなぁ。

夫をかわいそうな小さな子どもみたいに思う時と、私よりずっと幸せな人生を歩んできた立派な大人みたいに思う時がある。
たぶん、どちらも好き。
よくわかんないけど。

いろいろ言われるとよくわからなくなる。
彼は記憶力がよろしくなくて言ったことを覚えていない。
雰囲気だけでは楽しめない、私。
そこが相性が悪い。
矛盾したことを言わないでほしい、できない約束をしないでほしい。
予定は早めに伝えてほしい。せめて前日。
それから、キツイ言葉を使わないでほしい、そっちは忘れても、こっちには残ってしまうから。
具体的にはそのへんが不満です。。笑

私が雰囲気だけでやれる時は上手くいくんだけどねーほんと。
彼の本意なんてどうせわからない。
あぁ、彼はそういう気持ちで生きてるんだろうなぁ。
悲しいなぁ。
私の本意になんか興味がないんだろうなぁ。
ヒトなんてそんなものでしょうか？

それは絶望じゃないでしょうか？

そんなものでしょうか。
どんなに親しくても、本意なんてわからないし、タイミングが悪ければ傷つけ合う。
ヒトってそんなものだと、彼は慣れている。
私には、そうやって触れ合うヒトがあまりいなかったから、まずは"そうやって触れ合うことを望む"段階。
経験人数が少ない。
嫌われる前に引いてしまうから、嫌われるのが怖いから、本気で伝えようとしないから、、それが悪いクセなんですよね。
嫌われてもいいって思うのはやけっぱちの時だけ。
それがヒャクゼロで危うい、とも彼に言われた。

はー。そうは言っても。

トラウマなんだよ、トラウマ。
嫌われるのは怖いの。
本気で言っても伝わらないことが怖いの。
怒らせて、酷いことを言われるのが怖いの。
無視されるのが怖いの。
何も言わずにニコニコしてればその場にいることを許されたの。
そこにいさせてください。
いっしょにいてください。

言うて。トラウマがあっても、
私は私のフィーリングで健やかに生きていると思うんだが。
他人軸ってなに。
目の前のあなたと話しているんだからそりゃそっちに軸がいくでしょ。
話 し 合 い っ て ま ず は 聞 く こ と で し ょ う。

私と結婚した時、子どもができた時、子育てのために転職をする時…
私のためにあなたを変えてしまっている。
いっしょにいたら、いっしょにいる人のために、自分を変えたりする。
それが人生

夫と子どもが起きた。
そして子どもは寝た。かわいい

人生つらい

人生つらい
産んでごめんね、結婚させてごめんね、なんて思いたくなかった
子どもにも夫にも申し訳なくてつらい

私が変なやつで、ろくでもない家に育って、
他人と上手くやれないことなんてわかりきってた

それでも家庭を作ってみたかった
自分と好きな人の子どもが見てみたかった

ごめんなさい

夫婦喧嘩

つらいと言うと「僕もつらい」なんなら「僕のほうがつらい」と言われる生活がもう2年続いていてつらい

昔は優しかったのに。本当に

実際つらいのはわかっている。
でも私は「わかるよ」「つらいよね」って言ってきたはずだ。
物理的な援助は乳飲み子を抱えててできなかったけど
「もっと助けて」とは言ってしまってたけど
最初っからずっと…
「わかるよ君がつらいのは、それを考えると僕はもっとつらい」
そう言われたら、私はつらさを感じてはいけないんだと思ってしまう
実際怒鳴られたり暴言浴びせられたりした
私が弱いからいけないんだ
私が彼をつらくしてるんだ、私が悪いんだ…
でも私もしんどいの、もう、離れたい…

冷静になろう。
お互いつらくて、お互いがつらいことを思うとつらくて、同じことをやってるはずだ。
彼は強くなろうとしてるのだから
私もそうしないといけない。
…はぁ、やだ…実際、嫌だ…
昔みたいに助けてほしい
まぁ向こうもそう思ってるんだろうけど

ただ私のことをバカにしないでほしいんだけどな
強い口調でなじらないでくれたら
毎日のようにバカみたいに泣かなくて済むんだけどな

泣きたくて泣いてないのに「全部僕のせいにしたいの」「泣くの気持ちよさそうだね」って言われる
いや、 、実際君のせいなんだよ
私が泣いているのは、つらいのは。
他の要因の落ち込みはなんとかできるんだよ
ただ目の前にいる君が怖い顔をして
大きな声を出すのが怖い、それが問題なんだよ。

私のことをバカだと決めつけて
お説教してくるのが嫌なんだよ

そういうつもりじゃないのかな…
そういうつもりじゃない…のかな…
本当に仲良くしたいと思ってくれているのかな
都合のいい女を、作り上げようとしているんじゃないのかな…

逆に私はどうなんだ
都合のいい男を作り上げようとしているのかな
優しくて、悩みを聞いて、励まして、助けてくれる
でももともとそういう人だったじゃん
だから付き合ったんじゃん…

前の私はバカだったのかな
男殺しさしすせそをナチュラルに使っていたのかな
うん…それは幸せだったからだよ
本当に好きだったし、凄いしカッコイイと思っていたんだよ

そもそもはやっぱり妊娠して、
私がしんどくて、つわりとか
その頃から思ったような助けを得られてなくて。
うん、大丈夫、子どもを産むのは私、
私のつらさ、男の人がわからないのは当然、
って思ってた。
それでもやっぱりつらくてわかってほしくて
でもわかってもらえなくて、
子ども用品の準備とかもちょっとズレてて
そのくらいからだなー…ズレが生じたのは…

夫は子ども好きではあるんだけど
例えば食品アレルギーへの理解とか
たまひよや育児ブログに載ってるようなこと、
やっぱり私と同じには把握していなくて
そのへんがなー…

大元はそのへんなんだな、やっぱり。
産後クライシスなんだな、と思いました。

弱メンタル夫婦

そもそも弱メンタル夫婦なんですけど、妊娠を機に限界突破してしまった。

理由・ストレス因は、

私⇒妊娠・出産・授乳による身体的ストレス。

　　お酒も飲めず、自転車にも乗れず、殺伐としたアニメも見れず（子に見せられないから）（ひとりになれたらまず寝たいという感じだったしね）

　　とにかくままならない日々で、実家も遠いし、夫頼みの日々で、

　　思ったより頼りにならない夫に絶望したりしていた。

　　1歳から、子どもを保育園に入れてだいぶ回復した。

　　そのへんで卒乳に成功して、乳トラブルからは解放された（白斑マジ激痛！！）

　　お酒も飲めるし、ひとりでご飯食べれるし、トイレにも好きなだけ行ける！！

　　・・・「いい母親」の呪縛もそれなりにあったと思うけど、

　　それよりかは身体的ストレスだったかなぁと思う。

　　ベビーフードとかは平気で使うタイプだった・・・笑

　　（夫に保育園入れるの反対されたり、

　　　Youtube見せるな絶対！！って言われたりしたのはつらかったな。）

　　セックスもしたかったけどそれは夫に拒まれてた。レスられつらい。

　　お願いしてシテもらうのも嫌なのでそれはまだ続行中。

　　期待しなければ裏切られない、という感じでやっております最近は・・・

夫⇒子ども・守るべきものが増えたというプレッシャー。

　　それと、仕事での挫折。まーーーーー見事に挫折しててね。

　　それまで挫折のあまり無かった人でもあったので、凄い落ちててね。

　　今も続行中です。早く転職して・・・

　　しかし夫が転職するためには私も転職しないといけないというジレンマ。

　　ここは腹くくったんですけどね！

　　しょうがないから転職するよ私は！！

　　聴覚過敏（あるいは幻聴）の夫のために戸建ても買ったし！！がんばる！！！！

　　「味方は私だけ」と言ってくれるの、

　　恋愛中はおもしろかったけど（無責任か）

　　今はさぁ、周りに助けてもらわないと、ふたりだけで子どもは育てられないよ。

　　社会不安、愛着障害？？　なんとかしないとね・・・

妊娠前はね、夫からはよく「鈍感でいいなー」なんて言われちゃってね、

まーあなたに比べればねーって感じで私も受け入れてて

上手くやってたと思うんですよね。

私もPMSがあるしコミュ障なので落ちることはあったんだけど、

基本的には大丈夫だった。夫が病んだらヨシヨシしてあげれてた。

それができなくなってしまって、私も夫もキツイ状況になったというお話です。

妻のほうがメンタル強め、っていう夫婦、カップルは気をつけてください。

マジで強くて妊娠・出産・ワンオペ育児も余裕☆って人なら大丈夫。

私もそうでありたかった・・・

あと実家が近いとか友達が多いとかが子育てにおいてはマジで勝ちです。

孤独同士寄り添ってる感じの夫婦はがんばってください。

私たちもがんばります・・・　誰に向けて書いてるんだこれは？

はーしかし、しんどいな。

タイミング・状況が悪い、子育てが大変、って話で落ち着けようと思ってるんだけど

顔を合わせれば口論になりがちなんだよね。

恨みつらみが消えないですよ・・・　お互いにね。

この状況なのに「病んでる時に寄り添ってくれないのか」

「自分のほうがつらい」と言われてしまってはね・・・

私の苦しみ、努力は見えていないのかと・・・　はぁ・・・・

ポジティブ

なんかもっと「共感してほしい」「気にしてほしい」という、

要するに「察してほしい」になっちゃうのかなぁ…そういう欲求があって、

夫にバサーッと切られるばかりの今日このごろなんですけど。

お互いに余裕が無いのだからしょうがない…つまるところ。

余裕があれば、空いた時間で

「相手にこれをしてあげよう」とか思えるんだよねきっと。

心を亡くすと書いて忙しいだからね。

忙しいから、共感だのなんだの、していられないんだよね。

そうね…。

そうだよね…。

誰に怒ればいいのかわからないから、ただただ泣き暮らしているという感じ。

私、情けない。社会に怒ればいいのかな？？

怒ってる場合でもないのかな。忙しくなくなるようにすればいいのかな。

転職かな。

転職だな。

転職怖いんだよなーーもう。はぁ。

転職怖いというのがよろしくないよな…

昔は別に転職怖くなかったんだけど、今の職場好きなんだよ。

好きなのに、家族のために、やめなきゃいけない。

それがひいては自分のためで、自分の優先順位第一位は家族でしょ？という話、

なんだけど、えーと、そうですね、すみません…

だからそこの覚悟が足りないだけの話かもしれない、私に。

家族が大事なので、やめさせていただきます。ワークライフバランス！

「よし、やめる！！転職する！！」って言えば夫は応援してくれる。

子どもも保育園の時間が短くなって、送迎が私になったらきっと喜ぶ。

そう。それ。それが一番大事だよね。

今の仕事が大事でやめたくないって強く思っちゃうのは、

0歳育児が辛すぎて逃げるように復職した過去があるからだと思う。

仕事と保育園のおかげで自分が保てた。

あの頃、夫も仕事が大変な時期で…夫に頼れない、と思ってて…

今は、あの頃と違うから、

「転職したいので少し頼らせて」って言ったら、頼らせてくれるはず。

信じてもいいはず。

0歳台のトラウマが…って言うと夫が「終わった話を」って怒るんですけど

あるよねそういう…根深いこと…

「あるある」ってどっかのママに言ってもらえたら救われるんです…

とにかく前を向かなきゃいけない、また信じたい、

子どもが幸せであることが全て、、、、、はい！！がんばります！！！！！！　おわり

はじめまして

パソコンと加味逍遙散がお友達、病みがち31歳★とあるママです。

ここには、夫や子どもには見せたくないことを書こうと思っています。

結婚歴は結構長く、気ままなラブラブライフを楽しんだ後に子どもを産みました。

妊娠してから、夫と上手くいってません…。

※希望していない妊娠ではありません。

「産後クライシス」っぽい内容のブログになっていくと思います。

仲直りはしたい。

仲の良かった頃に戻りたいけど、環境が変わってしまったので前と同じにはいかない。

私から見ると夫も変わってしまったように思う。

ただ、夫の子ども好きなところは変わってません。家事も普通にします。

私も子ども好きで、家事も普通にします。

共働きです。両方働きたいタイプです。

子どもがいると、どっちかシュフのほうがいいよね…って話し合ったりします。

シュフ問題が難しいです。

あと、夫は過干渉家庭で育ち(夫申告)、私は放置気味の家庭で育ちました。

子どもを前にして、自分たちの子ども時代と向き合っているような気がしています。

夫は男三人兄弟で、私は女三人姉妹です。

そこの違いと言うか、男女の溝もあるような…。

まぁそんな感じで、不定期に書かせていただきます。

以上、どうぞよろしくお願いいたします。(仕事風味)